Olha só, cala boca!

2008-01-28T23:10:00.000-08:00

Eu sei... eu sumi!

Mas e que a minha mae e as minhas irmas vieram me visitar e eu to super ocupada FELIZ!!!

(aff, que alivio estar perto de pessoas que vc REALMENTE pode conversar e que gostam REALMENTE de vc, mesmo brigando, mesmo com defeitos)

:)) logo volto com mais novidades!

Aventuras no banheiro

2008-01-13T20:54:00.000-08:00

Aventuras no banheiro

Wippes X chuveirinho: Aqui na America nao tem chuveirinho. Isso mesmo. Repito... nao tem chuveirinho nos Estados Unidos da America. O que isso me diz? Americanos andam com a bunda cagada? O consumo de agua eh menor? Pois entao... ai que inventaram o wippes. Lencinhos humidificados com cheirinho pra limpar merda inocente de bunda de nenem. Mas os adultos tambem usam... espero! Bem, pelo que observo nas casas, a caixinha de wippes esta sempre presente nos banheiros brasileiros e holandeses... nos americanos ainda nao notei. Mas vou passar a prestar mais atencao.

O lance do wippes comigo eh meio amor e odio. Eh cheirosinho, eh... fato. Macio tambem... funciona. Mas nada substitui aquela ducha de agua fria na bunda. Soh aquilo que tira a merda definitivamente do popo. Wippes, ajuda, mas nao se compara ao aguaceiro que soh um bom chuveirinho pode fazer. Acho wippes uma coisa muito "residuos". Sabe? Nao eh legal. Tira... mas nao sai!

Entao assim... wippes: curto, mas nao amo.

Manga comprida X agua: Parece bobagem, mas toda vez que escovo os dentes consigo molhar minhas mangas. Eh que com o frio voce se habitua a estar sempre de mangas compridas. E eu, pessoa desligada que sou, sempre me esqueco de arregaca-las quando estou debrucada na pia na funcao la, escovando os dentes. Explico o mecanismo:

maos molhadas + escova de dentes molhadas + roupa seca + manga comprida + bracos dobrados + anti-bracos na horizontal + aceleracao gravitacional de 10 m/s²...

... igual a minha manga toda molhada de agua e pasta de dente TODA VEZ QUE EU ESCOVO MEUS DENTES AQUI NO FRIO. (pior ainda pra mim que detesto pasta de dente, agua de dente, tudo de dente sujo sendo limpo eu tenho nojinho!)

Entao o que fazer? Parar de usar mangas compridas? Parar de escovar os dentes? Porque lembrar de arregacar a manga eu garanto: soh lembro no meio do caminho!

Direitos

2008-01-09T13:04:00.000-08:00

Sabe... acho ridiculo esse pessoal por ai que se diz "designer", faz um monte de coisas, diz que o brush ou o vetor eh free e os caralhos e ai quando voce vai ler nos termos de uso, o pela-saco faz todo aquele discurso de que nada dele deve ser usado comercialmente, postado, assim ou assado.

Calma... nao entendam-me mal. Explico:

Internet, todo mundo sabe, eh aquela bagunca. Pode-nao-pode do caralho. Ninguem sabe direito o que realmente pode e o que nao pode. Entao, de alguma forma, tem que se protejer. Ta certo dizer: "olha isso eh meu, se for usar me de os creditos". Especialmente quando vc nao esta disponibilizando nada, apenas postando. Por exemplo: ja aconteceu comigo, postei uma paradinha que eu fiz no meu fotolog e depois fui descobrir num outro fotolog, uma menina pagando pau de triste com a minha arte. Tipo, nao eh o fim do mundo, mas custava colocar um link? "Estou triste, mas a imagem veio daqui."

Acho sim que as pessoas devem ser civilizadas, e nao devem catar as coisas dos outros e usar como se fossem delas (especialmente pro caso dos que linkam os brushes e afins como se fossem proprios). Como internet ainda eh uma terra sem lei, considero fundamental o uso da educacao. Sejamos civilizados sim, vamos colaborar com a manutencao da ordem nesse chiqueiro. Claro. Concordo. Acho digno, bonito e elegante.

Mas a minha critica hoje nao eh em relacao aos que se protejem do abuso alheio. Minha critica eh em relacao aos bonitoes que disponibilizam seus free-bungingangas-digitais por ai, para os outros usarem, dizem que eh "free" e quando voce vai ler o FAQ, tem uma serie de nheco-nhecos que nao podem ser feitos. Entao nao diz que eh "free", neh, gato? Ou simplesmente nao disponibiliza. Enfia no cu, que vai ficar bem guardadinho!

Acho assim: uma chatice, neh gente?

Se voce eh cheio de nao-me-toques com a sua arte, prq disponibiliza os malditos brushes ou vetores online? Para se promover? Pros outros usarem pra fazer wallpaper pro proprio desktop? Soh pode neh? Prq nao pode dar pro amigo. Nao pode publicar no blog ou whatever. Nao pode usar comercial. Nao pode usar no portfolio. Nao pode porra nenhuma. Super tosco... ate porque, tem que ser muito borra bosta para usar um stamp num trabalho em branco e dizer que eh seu. Ninguem quer brushes ou vetores pra isso. Voce quer para complementar a sua arte. Sao apenas ferramentas, formatos... sem criatividade, aquilo ali nao vai servir para nada.

Fico puta, porque estou catando brushes aqui a se-cu-los (sim, para uso comercial... ) e achei pouquissimas pessoas ricas de espirito o suficiente com lucidez para disponibilizar sua arte na internet realmente "free". Pedem apenas o credito (que eu acho super justo!) e deixam a gente ser feliz. Acho admiravel essa capacidade de dividir. E - parafraseando um amigo meu- os outros, que se acham o ultimo bono da Somalia, que se fodam!

Pistaches

2008-01-03T15:01:00.000-08:00

Eu tenho uma nova obsessao: pistaches. Descobri que eu consigo comer pistaches tao rapido quanto um pacote de fandangos. A casca semi-aberta nao representa nenhum tipo de empecilho pra mim. Eu soh pego um atras do outro e coloco na boca. Eh impressionante. Nem reparo se eu tirei a tal da casca ou nao... de tao rapido que acontece.

Fico tensa, nao consigo parar de comer. Eh uma coisa meio compulsiva. Eu nao tinha a menor ideia de que eu era assim com pistaches. Mas eles sao tao verdinhos e salgadinhos... nao tem como resistir a lata gigantesca que esta la em casa desde o natal. Eu soh devoro uns 20 toda vez que passo pela cozinha. Considerando o tamanho ridiculo de pequeno da casa, acabo fazendo o caminho da cozinha umas 20 vezes por dia. 20 X 20...

Fica Proibido

2007-12-31T11:29:00.000-08:00

¡ Queda Prohibido !

Queda prohibido llorar sin aprender,
levantarte un día sin saber que hacer,
tener miedo a tus recuerdos.

Queda prohibido no sonreír a los problemas,
no luchar por lo que quieres,
abandonarlo todo por miedo,
no convertir en realidad tus sueños.

Queda prohibido no demostrar tu amor,
hacer que alguien pague tus deudas y el mal humor.

Queda prohibido dejar a tus amigos,
no intentar comprender lo que vivieron juntos,
llamarles solo cuando los necesitas.

Queda prohibido no ser tú ante la gente,
fingir ante las personas que no te importan,
hacerte el gracioso con tal de que te recuerden,
olvidar a toda la gente que te quiere.

Queda prohibido no hacer las cosas por ti mismo,
no hacer tu destino,
tener miedo a la vida y a sus compromisos,
no vivir cada día como si fuera un ultimo suspiro.

Queda prohibido echar a alguien de menos sin
alegrarte, olvidar sus ojos, su risa,
todo porque sus caminos han dejado de abrazarse,
olvidar su pasado y pagarlo con su presente.

Queda prohibido no intentar comprender a las personas,
pensar que sus vidas valen mas que la tuya,
no saber que cada uno tiene su camino y su dicha.

Queda prohibido no crear tu historia,
tener un momento para la gente que te necesita,
no comprender que lo que la vida te da, también te lo quita.

Queda prohibido no buscar tu felicidad,
no vivir tu vida con una actitud positiva,
no pensar en que podemos ser mejores,
no sentir que sin ti este mundo no sería igual.

PABLO NERUDA

Uma mensagem de ano novo que realmente faz sentido.
(pra quem prefere ler em portugues: aqui!)

2007-12-30T17:10:00.000-08:00

Hoje eu:

- acordei tarde
- pintei meus moveis que eu achei na rua (incluindo minha mesa japonesa)
- comi no Carl's Jr.

Gostei!
;)

Pequenos contos

2007-12-23T11:57:00.000-08:00

Tamales de Natal: Dois dias atras aprendi que eh tradicao no natal mexicano levar tamales para as pessoas queridas. Quando o amigo levou para o trabalho duas travessas imensas da iguaria, achei de uma gentileza sem igual. Mas agora que ja fazem dois dias que eu comi os tais tamales e ainda nao parei de ir ao banheiro, ja nao estou vendo muito sentido na tradicao...

Vale a pena explicar do que eh feito o quitute. Eh como se fosse uma pamonha salgada (com a casca do milho em volta e tudo!) com recheio. No meu caso, tive a oportunidade de provar de carne com chilli, galinha com chille e queijo com chille. Reparem na insistente insercao do tal "chilli" na receita. Agora, importante frizar o tipo de chilli. Para voce, colega, que vai em restaurante mexicano-metido-a-besta ai no Brasil, eu nao estou falando do chilli feito com feijao e carne nao! Esse eh ate bem gostozinho, a gente mergulha um caminhao de nachos dentro, bebe tequila e acha que ta falando espanhol. O chilli que vem no tamale eh outra coisa. Eh uma pimenta VERDE usada na mistura do recheiro. Voce soh se da conta do estrago depois que morde o primeiro naco de pimenta, percebe que iria arder menos mergulhar sua lingua em acido nitrico, olha para a comida e ve o outro pedacao da pimenta ainda no meio do recheio te dando "Hola!".

Tamales: queima quando entra e queima quando sai!

4 Vestidos, 25 dolares: Pois eh. A America eh ingrata em alguns sentidos, mas em outros eh soh alegria. Ontem fui em uma loja bem baratinha de roupas por indicacao de uma colega. A primeira vista parece soh mais uma daquelas lojas do centro do Rio, que tudo eh super baratinho, mas super brega e de ma qualidade. Tipo Marisa ou qualquer uma que valha. Soh que depois que voce vai fucando, eh incrivel. Muita coisa legal, muita coisa barata. Foi nessa que eu comprei minhas 4 novas aquisicoes por meros 25 dolares. Dois custaram 3 dolares, um custou 10 e outro 6! E ainda levei um cinto super fofo por 1 dolar. Facam as contas, o que sobrar foi taxa.

* feliz, feliz *

No natal: Eu vou cortar o cabelo, me aventurar na cozinha com batatas gratinadas e beber tequila. Numa festa cheia de gente. Mas sozinha.

Respect the elders

2007-12-15T20:52:00.000-08:00

De ontem pra hoje duas pessoas foram embora. Nenhuma das duas faziam parte do meu dia-a-dia, nenhuma das duas eu tinha contato constante. Mas ambas participaram de forma alegre e carinhosa da minha vida. Eram duas senhoras, porem, como eh de praxe da idade, uma bem mais velha que a outra, apesar de ambas ja serem consideradas terceira idade. Uma delas era a minha tia-avo. A mais alegre dos quatro irmaos. A mais engracada, sem duvida. Adorava ela. Arrisco dizer que era minha preferida, sem querer sem injusta com os outros. A outra, a segunda mae do meu namorado.

Como estou longe, a noticia das duas (elas nao se conheciam) foi mais desconfortavel do que o normal. Soh porque eu sei que nunca mais vou ve-las novamente. Ambas foram por mim conhecidas como - olha que coincidencia - aquelas que animavam a casa. Aquelas que faziam da casa delas a sua. Uma deu casa para o meu pai, e a outra para o meu namorado, durante anos dificeis da vida de ambos. Sem pedir nada em troca. Sem exigir. Sem jogar na cara. Sem cobrar. Agindo apenas com o instinto de mae, que parecia berrar de dentro delas: pode deixar, aqui tem lugar pra todo mundo. Penso que elas faziam de coracao.

Eh tao importante aprender a ser assim. Eh tao bonito ser assim. "De coracao..."

Quis falar disso aqui porque as vezes a gente nao da o devido valor aos mais velhos. Ao que eles podem nos ensinar, sem querer ser piegas. Ao exemplo que sao. Eu mesma muitas vezes "deixo pra la", e vou fazer qualquer outra coisa ao inves de dedicar um pouco do meu tempo pra quem ja sabe mais do que eu, porque tem pencas de quilometros rodados a mais que eu.

Devia ter visitado mais vezes.
Devia ter visto mais.
Ambas eram otimas.

Mas sabe como eh, a vida meio que nao deixa, tambem. Bola para frente.

Muito amor pra elas duas. E paz no descanco merecido: depois de terem feito tanta gente feliz.

Natal

2007-12-10T15:36:00.000-08:00

G-R-E-A-T

Esta chegando o natal. Eu nao tenho arvore de natal, nao tenho com quem passar o natal*, nao tenho roupa de natal, ou ceia de natal. Nao tenho porra nenhuma de natal. E pra mim, que sempre gostei muito de natal, isso eh meio complicado.

Todo mundo adora dizer que odeia o natal. Eu sempre amei: rabanadas, chester, peru, tender, fios de ovos, farofa, arroz, um zilhao de sobremesas, arvore iluminada. O dia fica especial em varios lugares do mundo. Nao eh um dia comum. Ordinario. Chato. Eh o dia do natal. E todo mundo fica mais bobo soh por causa disso. Acho o maximo! A atmosfera eh diferentinha. Aquele clima de "hj tudo bem" no ar. Todo mundo meio que se arruma pra esperar a lenda do papai noel (tem coisa mais imbecil?? adoro!!).

Meus pais fizeram um otimo trabalho em relacao ao natal comigo!!! Por exemplo, foi a ultima na minha sala a descobrir que o bom velinho nao existe. Super lenta.

E os presentes? Existe coisa melhor do que ganhar varios presentes de uma vez???

NAO TEM!

Eh tao legal. Mesmo que vc nao goste dos presentes, sao presentes. Vc tem que abrir e faz aquela bagunca com o papel. Mostra pra irma. A irma mostra o dela de volta. E na manha seguinte, do dia 25, ainda tem rabanada e panetone pro cafe da manha.

Acho que esse eh o primeiro natal que eu nao vou gostar.
Queria que fosse diferente.

* falta de compania eh injusto da minha parte. De alguma forma eu tenho sim compania.

Perfect Girls

2007-12-05T16:48:00.001-08:00

Achei umas meninas num fotolog chamado Perfect Girlzzzzz (com varios "z"s e aderecos graficos), que aparentemente tem em comum o prazer pela vaidade (se eh que podemos realmente chamar esse disturbio de auto-imagem de "vaidade") e fiquei me questionando: "o que deu nessas garotas"? Que furundum deu na cabecinha delas para investirem em um visual tao non sense? Tah na moda esticar e arrepiar e frizar e pintar o cabelo desse jeito?

Nao vou ser injusta. Alguma coisa nelas me lembra os punks oitentistas. Mas esses tinham uma causa. Filhos da classe trabalhadora, o cenario socio-economico era tenso, a cultura vazia. Inventaram o movimento punk. Fizeram umas musicas. Estavam dizendo alguma coisa.

Agora, na boa, me conta o que diabos essas meninas estao dizendo?

space-garbage-can-girl

guaxinim drag-style

"claro que eu sei o que eh KISS. eh uma marca de roupa!"

ciano-nightmare

bublegum-muchibinhas-barbie-girl-wannabe

Votacao de quotes:

a. "sou um guaxinim e estou arrepiado"

b. "se voce me virar de cabeca pra baixo eu viro uma vassoura"

c. "essa minha cara eh soh porque tem um pepino no meu cu e eu nao to nem ai"

d. "o meu cabelo ocupa mais espaco do que a minha cabeca em si"

e. "culpa do meu torcicolo que a minha cabeca fica torta assim"

f. "passo graxa no olho, assim a make demora 7 dias pra sair"

g. "uso filtro azul do photoshop porque curto UFO's"

Votem, enquanto eu vomito... e soh para constar: perfect girlz, olha soh, calem a boca. voces sao um lixo!

El Golpe

2007-12-03T11:51:00.001-08:00

Voces nao vao acreditar mas eu fui vitima de um golpe. Pois eh... golpe, golpe. Esquemao. Esquemaco! Euzinha. A materializacao da palavra "pateta".

Deixei um anuncio de babysitter no Craig's List e me contactaram atraves do meu e-mail com uma proposta super legal. Condicoes super legais. Tudo super legal. Dissertei sobre a minha vida com todo o cuidado. Queria agradar meus prospects. Queria o tabalho. Papo de lah, papo de cah e ai depois de alguns e-mails trocados me pediram para abrir uma conta no banco para me dar um pequeno pagamento adiantado. A familia estaria viajando em um cruzeiro (motivo pelo qual ainda nao haviamos nos falado por telefone) e precisava garantir uma baba antes de seu retorno, por isso o pedido. Achei tranquilo. Afinal dessa maneira eu tambem garantiria a minha posicao. Nem desconfiei, no meio de toda aquela conversa existiam muitos detalhes sobre a vida da "familia invisivel". Detalhes que na verdade nao dizem nada de concreto ou real sobre eles. Mas detalhes que te dao a falsa impressao de que voce sabe tudo sobre a vida daquelas pessoas.

Se fosse no Brasil, soh da proposta ser otima eu ja ia desconfiar. Ainda com essa conversa de conta em banco, mandava logo tomanucu. Mas como aqui as pessoas confiam umas nas outras, eu achei o contato normal e dei continuidade a negociacao do meu mais novo super emprego.

Repassei para eles a minha conta no banco... e ao receber a resposta notei algumas frases repetidas e estranhei. Mostrei pro namorado. O namorado olhou e disse que tinha certeza de que aquilo era alguma armacao. Pois eh. Depois de procuramos na internet encontramos varios sites descrevendo golpes idendicos ao meu. Adivinhem? Eu tive um ataque de piripaque! Chorei, liguei pra tia, liguei pra mae, liguei pra vo. Dei patada. Roguei praga pros desgracados. Nao acreditei. Fiquei com raiva. Fiquei depre.

Tive duvida: "ligo pro servico do consumidor do banco ou nao?"

"Preciso fechar a conta"

"Vou voltar pro Brasil e isso tudo quesefoda"

"Quero a minha mae"

"Vou contar tudo pro FBI e manter contato com a familia invisivel e ganhar um premio de honra ao merito"

"Mas eles foram tao legais comigo"

"Eles nao existem!"

"Que vontade de fazer coco!"

Enfim... um drama! Foi meio bizarro. Eu me desespero pouco nessas situacoes. Acho que voces fazem ideia.

Um policial amigo nosso contou que na verdade os golpistas apenas precisam de alguem que possa fazer um procedimento para eles. Transferir um dinheiro que eles depositassem na minha conta, para uma outra conta em outro banco. Dessa forma eu estaria lavando dinheiro para eles. E se alguem fosse preso... seria eu!

Ainda bem que conseguimos perceber isso antes do golpe realmente comecar. Decidi que fecharia a conta essa manha e cortaria o contato com a familia invisivel.

Ai hoje, antes de ir ao banco, entrei no meu e-mail e ainda tinha recebido uma cartinha deles fofezima com foto da familia e tudo. Nessa cartinha, eles pediam caridosamente para que eu fizesse a tal transferencia (que o sr. policia ja tinha nos alertado sobre) quando eles depositassem o dinheiro na minha conta. Da para acreditar? Foi um golpe MESMO!

A gente sempre acha que nunca cairia numa balela dessas... mas a verdade eh que qualquer um esta sujeito a esse tipo de abuso. Diante da proposta e na posicao de contratada, a unica coisa que realmente importa eh se sair bem e conseguir o trabalho. Voce acaba nao exigindo que a outra parte te de qualquer tipo de garantia. Voce quer que eles confiem em voce. Voce quer ser confiavel. E nao o contrario. Ridiculo mesmo eh sair do Brasil - patria mae da pilantragem - ilesa e cair num papo furado desses aqui. Aqui, onde todo mundo confia em todo mundo. Onde as pessoas sao super educadas e tudo mais. Onde voce eh livre pra pegar refil de refrigerante quantas vezes quiser.

Acontece.
Agora ja passou.

p.s.: Pior mesmo eh se a familia invisivel realmente existe e a policia vai atras do cara so por causa da infeliz coincidencia.

A cena: a equipe da Swatt invadindo um cruzeiro no Caribe. Papai sendo preso, mamae desesperada. Um helicoptero sobrevoa os mares da America Central. A menininha chorando copiosamente com as bochechinhas queimadas das ferias tropicais.

"Daddy! Daddy!"

"Daddy is gone, little girl. Now what really need is a nanny!"

Sobre amigos

2007-11-30T19:41:00.000-08:00

Tem gente que nao liga pra amigos. Tem gente que so da valor pros amigos quando perde de vista. Tem gente que nao vive sem amigos. Tem gente que troca de amigo toda hora. Tem gente que faz amigo toda hora.

Eu sou do tipo que liga para os amigos, que sempre os deu devido valor, que nao vive sem. Agora, não sei se troco de amigo toda hora. Como alguns sao eternos, descarto o verbo da primeira frase. O troco. Nao troco, reciclo os antigos, valorizo os presentes, dou chance para os novos e abandono os que me decepcionam.

Acho injusto ficar sem meus amigos, logo eu, que dou tanto valor pra eles. Porque aí, agora, quando eu to sozinha, eu to sozinha. E é chato, meio triste e cansativo ficar procurando o que fazer só porque eu estou sozinha.

Acho que vou lançar uma campanha para arrecadar compania! :)

Futum Coletivo

2007-11-27T15:24:00.001-08:00

Como nesse feriado (Acao de Gracas) eu andei muito de onibus, vou fazer um post dedicado a estes, que surpreendemente, fedem muito mais aqui do que os ai, do Brasil. Juro! Ave Maria! Podem duvidar, eu nao me importo. Tenho dentro de mim viva a lembraca do cheiro de banheiro publico que o 40 abriga no interior de sua dependencia movel.

Considerei este fato de GRANDE curiosidade, vez que estamos no primeiro mundo. Mas parece que nem tudo que reluz e ouro, e aqui na America a galera mais baixa renda acaba sendo relutante em relaxao a habitos de higiene (frio?). Pelo menos o suficiente para empestear o onibus de um futum inigualavel. Chega a dar vontadinha de vomitinho.

Saudades do Brasil, onde faz um calor do caralho e por isso o mulao todo acaba tomando pelo menos um banho por dia antes de encarar o busao.

Alem do constante cheiro de ureia com sabonete de quinta, voce tambem pode encontrar no onibus figurinhas super interessantes. Invariavelmente serao:

a. mexicanos baixa renda
b. americanos baixa renda (white trash)
c. negros baixa renda (gueto-hip-hop-nigga-gonna-kill-ya-mothefucka)
c. loucos em geral

Eh entao que a inhaca composta pelas mais diversas origens possiveis vem a tona em uma grande e densa nuvem de fedor constante dentro do onibus. Vez ou outra o cheiro se intensifica. Voce quer vomitar. Voce quer enfiar bolinhas de gude em suas narinas. Voce passa mal. Fica enjoado. Pensa em quebrar a janela. Pensa em desistir do seu destino. Pensa em desistir da vida... voce tenta respirar pela boca mas tambem fica com nojo. Tenta enfiar a propria cara dentro da camisa como fazia na epoca de escola quando o "Gean" peidava. Mas nao pega bem, e alem disso, a inhaca do primeiro mundo ultrapassa as barreiras do algodao. Voce nao tem para onde fugir.

Uma vez fedia tanto que virei meu rosto o maximo possivel contra a janela (que e fechada). Pensei que estaria adiando o inevitavel encontro do meu nariz com a nevoa de fedor da Sra. Burrito Molhado (em mencao honrosa ao seu cheiro) mas me enganei. Quando comecei a respirar com mais facilidade, recuperando meu folego atraves daquele milimetro cubico onde o ar ainda nao estava viciado, fui surpreendida com um bafo matinal velho simplesmente absurdo, vindo do homem que estava sentado atras de mim. O homem bocejou durante interminaveis 15 segundos e eu achei que estava vendo a luz. Cheguei a ouvir as trombetas dos anjos me chamando para a eternidade. "Morri!", pensei. Mas depois do choque - fui pega de surpresa, estava respirando fundo - abri os olhos e tive a pessima impressao de que continuava viva. A evidente falta de educacao nao permitiu que o astuto senhor colocasse as maos na frente do bueir... ops, da boca antes de bocejar.

Para nao deixarmos de mencionar a sessao de bizarrices, houve tambem a ocasiao da mulher-javali. Obviamente fedorenta e mal vestida, carregava um dos rostos mais bizarros e deformados que ja vi em toda minha vida. A combinacao visual da mulher-javali + o cheiro de banheiro publico nao me deixaram duvidas de que aquela viagem de onibus fora a mais nauseante de toda a minha vida. Se eu fechasse os olhos para nao olhar seus dentes pendurados na gengiva enrrugada o cheiro se intensificava. Se eu tampasse o nariz provavelmente seria expulsa do coletivo a base de porrada por alguns dos "sangue-baum" que sentam la tras e usam "fuck" no meio de todas as palavras que pronunciam, inclusive "fuck": Fuck you, you fufuckcking mothafucker". Nao que seja perigoso andar de onibus. Isso eu nao acho mesmo. Mas tampar o nariz seria ofensivo demais, ao passo que eu estaria dando claros indicios de preconceito para com o "tempero popular". Achei arriscado.

Tentei conviver com essa sessao de tortura sensorial durante longos 120 minutos. Quando a viagem acabou eu queria entrar numa banheira de alcool e desinfetar do futum de americano porco impregnado em minhas entranhas. Aquel ar abafado, viciado dentro do minusculo onibus contaminou cada poro do meu nariz. Senti nojo diante de pavorosa experiencia. De que adianta poder ouvir meu iPod sem ser atacada se se quer consigo respirar? Se eu morrer de fedor nao vou conseguir ouvir nada mesmo.

Na boa? Prefiro pegar o trem na Central, o metro na Pavuna ou ainda o 634 pra Bonsucesso do que passar por aquilo de novo.

Me rendi!

2007-11-23T22:07:00.000-08:00

Hoje cai nas garras do capitalismo e da alienacao (yada, yada, yada) e comprei um playstation branco que vinha com uma porra dum jogo de karaoke e dois microfones. Foi assim que fui convencida. Mas a essa altura (algumas horas depois) ja me entupi de Guitar Hero e Marvel's Aliance (ou similar) o suficiente pra entender que se eu nao me cuidar vou vira um deles*.

Me rendi. Puta merda.

* um deles = essas pessoas que ficam jogando e jogando e jogando e jogando... tipo 80% dos adolescentes e jovens adultos de classes A, B e C da atualidade. Tipo, todo mundo que eu conheco?

puta+cowgirl+santosdumont = isso

2007-11-20T17:35:00.000-08:00

Olha ela.

Isso e serio?

"Hummm... hoje eu vou sair de puta... ahmmm, nao, nao, puta e lugar comum. Preciso inovar. Acho que vou com as minhas botas de cowboy... e vou fazer estilao!!!"

(confusao mental: todo o meth que a querida ja mando pra dentro comeca a surtir seus primeiros efeitos sintomaticos. A lindona nao desiste da roupitcha de dona de bordel ao passo que, decide investir tambem nas botas)

"Alias... mais estilao do que tascar um chapeu nao existe!!! Ja sei, vou com o meu chapeu de Santos Dumont e vou arrazar!!! Pronto, estou linda!"

Isso e para provar que o fato dela estar gorda, obesa, cheia de cracas, com tufos colados no escalpo e sem sobrancelha nao interfere em nada na sua PLENA e CONSTANTE CAFONICE. Nessa epoca ela ainda nao estava um bagaco!

Se estilo falasse, eu mandava a brit calar a latrina...

... porque tunica de renda vintage + bikinao pink + bottie panties + botas de cowboy + chapeu do Santos Dumont E FODA. P.s.: reparem no tufo caindo do lado esquerdo da cabecota de Brit! Seria cabelo?

2007-11-20T15:04:00.000-08:00

So porque eu queria tanto fazer um blog e agora que tenho um nao tenho o que escrever (ueh, acontece!), vou colocar aqui uma brincadeirinha que eu peguei daqui, que por sua vez deve ter pego de algum lugar. Beijosmeliga.

01 - Nome completo? nem quero dizer nome aqui! 02 - Apelido? nunca tive, meu nome ja parece um apelido 03 - Cor favorita? todas, ou quase todas. acho que so tenho birra com marrom 04 - Time? Botafogo :)

05 - Data de aniversário? 28 de outubro

06 - Onde mora? california

07 - Programa de TV favorito? atualmente? Reno 911 e family guy. pra sempre: Seinfeld

08 - O que tem no mouse pad? nothing

09 - Cheiros favoritos? comida e marker pen

10 - Pior sentimento do mundo? descontrole

11 - Melhor sentimento do mundo? amor

12 - Dois defeitos seus? desatenta e preguicosa

13 - Duas qualidades? educacao e ser "tranquila" (poucas coisas realmente me encomodam de verdade)

14 - Qual a 1ª coisa que voce pensa quando acorda de manhã? "quero mijar" - vou manter a resposta da Kel

15 - É romântico(a)? as vezes

16 - Montanha-russa: assustadora ou excitante? feliz! adoro chacoalhar. ultimamente nao tem sido tao bom por causa da labirintite

17- Caneta ou lápis? caneta

18 - Quantos toques antes de atender o telefone? sou preguicosa, entao devem ser varios 19 - É amigo(a) do telefone ou so usa quando necessário? amiga do telefone e meio fofoqueira 20 - Comida favorita? six dollar burguer.

21 - Você se da bem com seus pais? sim, entendo eles e nao vivo sem 22 - Quem você tem como irmão? minhas irmas e a kel 23 - Namorar ou ficar

sempre acabava namorando, prq eu sou muito fofa! 24 - Você tem muitos amigos? tenho! ainda bem! meus amigos sao pedacinhos de mim 25 - Se você tem, como se sente quando rodeado por eles? completa, sou eu mesma 27 - O que você mais gosta de fazer? comer, rir e dirigir 28 - Chocolate ou baunilha? baunilha 29 - Sorvete preferido: macadamia da haagen dasz e a grande maioria do Ben & Jerry's. 30 - Torrada ou bacon? hashbrown 31 - De quem você sente saudade? nem vou me dar ao trabalho de responder essa. TODO MUNDO, vale? 32 - Sente medo de: dor 33 - Quem você levaria para uma ilha deserta? Magaiver (eu nunca ia saber me virar numa ilha deserta) 34 - Qual seu signo zodiacal? escorpiao 35 - Qual o seu poeta favorito? nao sei se gosto de poesia 36 - Qual sua bebida favorita? cerveja 37 - Para tingir seu cabelo de uma cor, qual seria? preto, de novo 38 - O que tem nas paredes do seu quarto? fotos 39 - O que tem debaixo da sua cama? carpete 40 - Voce é destro(a), canhoto(a) ou ambi-destro(a)? destro.

41 - Qual seu número favorito? sempre gostei do dia do meu aniversario, 28 42 - Noite ou dia? noite 43 - Qual é o carro dos seus sonhos? um banheirao que pule 44 - Esporte favorito: fazia natacao... mas odeio esportes 45 - Um grande amor da sua vida: minha familia, esta comigo desde o inicio 46 - Está apaixonado no momento? eh, eh mais amor 47 - Está sendo correspondido? aham 48 - Vale a pena amar? vale 49 - Que você estava ouvindo enquanto respondia este questionário? um furador de parede 50 - Melhor beijo: o que tem sentimento (uia, gay) 51 - Menino ou menina que voce mais amou na vida: eu so tenho 25 anos!!! mas ate hoje, meu namorado (com direito a drama, chororo, juras de amor e tudo mais) 52- 3 pessoas pra passar a brincadeira: quem nao tiver mais o que fazer.

Forever21 is love

2007-11-16T19:25:00.000-08:00

Hoje fui no médico saber do meu problema com xixi. Sai de casa atrasada, para variar, mas consegui chegar no consultório a tempo. Bom, isso porque eu não queria nem um pouco chegar atrasada na minha primeira consulta-médica-internacional. Não queria que o Dr. me achasse uma latina irresponsável.

Acontece que quando eu cheguei no consultório tive que esperar mais 2 horas para ser atendida. How sweet! No meio tempo, preenchi a ficha do consultório, arrumei a bolsa (na minha afobada caminhada de casa até o consultório, com direito a breve paradinha no Salvation Army afim de catar um sofá baratinho, consegui derramar todas as minhas duzentas cramberry pills dentro da minha linda bolsa amarela do Andy Warrol), li revistas sobre gravidez (Deus me livre e guarde) e assisti a adorada "Oprah" - its not like I had a choice.

Eu e mais um velho caquético mumificado na cadeira da sala de espera, uma gorda desajeitada que parecia a diretora da minha escola quando eu estava na primeira séria, uma mulher negra vestida 100% de preto (super monocromática), alguns mexicanos barulhentos e um japonês, que era o único que assistia a Tv junto comigo. Talvez o velho estivesse assistindo também, talvez não. Sinceramente, não sei.

Voltando a "Oprah"... era a história de uma senhora que tinha aquela doença super comum aqui na América. Caiu nas garras ferozes do consumismo e ficou lélé da cuca. A criatura comprava de tudo, e tudo que ela comprava era em quantidade, por exemplo, uma blusa era sempre comprada em todas as cores disponíveis. O nome dessa doença deve ser stuff-o-mania, traduzindo para o português: tralhomania. Impressionante a quantidade de merda que essa pessoa conseguiu acumular em 15 anos. A casa da família era um imenso mafuá de morros e pilhas de stuff... de tralha... roupas, porta-retratos, papéis, sapatos, bolsas, toalhas, lencóis, bibelôs, móveis, eletro-eletrônicos, brinquedos, enfim... tudo que se possa imaginar, a infeliz tinha aos montes.

Seu hobbie? Make gifts pra todo mundo. Ela gostava de comprar coisas que ela pudesse dar de presente, e tinha rolos e mais rolos de papel de presente, fitinhas coloridas, laçarotes e quilos de durex perdidos naquele inferno material.

O santo do marido dela aturava isso tudo calado - não me pergunte porquê... a velha devia dar no couro muito bem - e também tinha a sua mania pessoal com papéis. A pequena psicopatia do maridão era guardar todos os zilhões de junk mail que recebia todos os dias. Mantinha recibos de cartão de crédito de quinze anos atrás. Nunca jogava nada fora e acumulava diariamente um arsenal vergonhoso de celulose dentro da casa.

Falando assim, parecem dois débeis, mas confesso que senti pena pelo casal. Quando a equipe da "Oprah-dyvah" finalmente mostrou ao casal a casa deles depois de retiradas não sei quantas toneladas de JUNK, a senhora pois-se a chorar copiosamente. Dava para ver no rosto dela o desespero ao perceber o que tinha criado dentro de sua própria casa. Ultimamente ela e o marido estavam sofrendo de inúmeros problemas respiratórios causados pelo mofo e tudo de nojento que um monte de entulho pode acumular em 15 anos de inércia no mesmo lugar sem a limpeza adequada.

Para finalizar, "Oprah" fez um imenso garage sale com todas aquelas coisas e o total arrecadado foi de $13.000. Agora façam as contas... em um garage sale comum, todos os produtos (usados) são vendidos a preço de banana. Para alcançar esse montante de $13.000 imaginem a quantidade de merda que ela não tinha em casa. Sem mencionar todo o lixo que já tinha sido descartado antes.

Claro que o programa contou com muita choradeira, alguma histeria, óbvias risadas e com o choque constante do público traduzido em cínicos "ohhhh"s emitidos a torto e á direita. Mas, ainda assim, valeu o programa para retratar o tipo de sociedade imbecil que estimula esse consumismo doido que rola por aqui. Chegou a dar um medinho: "Meu Deus, será que eu vou cair nessa armadilha? Sonho todos os dias em compras aquelas legins coloridas de $4.50 da Forever 21".

Olha, posso adiantar que não é difícil não. Consumo aqui na terra do tio Sam é assim: cego. Tudo de montão, você escolhe, você monta, você encontra o que você quiser. Ultra-customização. Pode ser bem baratinho ou caro mas super legal. Não tem como escapar.

Eu mesma que nunca fui de ligar pra certas coisas, começo a suar frio toda vez que chego perto da Forever 21 (lojinha mais preferida). Mas a minha estratégia é super: carrego um kilo de roupas para exeperimentar e depois não fico com nenhuma. Mas preservo a minzinha o direito de tentar todas elas e invantar desculpas esfarrapentas para não ficar com nenhuma, por exemplo: "lindo, mas esse detalhe aqui é meio cafona". Só vou com boas intenções quando sei que preciso de algo e quando tenho algum dinheirinho sobrando.

Como não é o caso atualmente, apenas me delicio com pequeninices da moda. Como esse par de luvinhas fofo e baratinho que pretendo comprar logo logo.

vegetal

2007-11-15T17:48:00.000-08:00

As vezes eu acho que tenho cara de palhaça...

...mas então pessoal, mudando de assunto: ninguem merece ficar doente. Ninguem merece a casa bagunçada. Pior do que a casa bagunçada é a casa desconexa. Umas coisas ali, outras aqui. Outras acolá. Pior ainda do que casa desconexa é falta de vontade de arrumar.

E pior do que isso tudo é que eu configurei o teclado para português, mas nao consigo achar a interrogação. Nao só isso como também me confundo ainda com alguns acentos. Afinal, nenhum deles está escrito na porra do teclado. Isso é que é o pior. Do mundo.

Hoje passei o dia em casa vegetando por causa do meu sistema urinário falho. Sabe aquela rotina pro-depressão: dorme, acorda, come um corn dog, dorme, acorda, fala com a mamãe, lê blog, dorme, acorda, come outro corn dog, lembra que a vida sux today, pensa em morrer, e dorme de novo. Acorda, e oh! já são seis da tarde! Não fiz nada que preste hoje, tirando falar com a minha família.

Ás vezes meu cérebro expurga de mim "o que diabos estou fazendo aqui ?" Tentando, eu mesma respondo.

Zombie Invasion

2007-11-14T15:08:00.000-08:00

Hoje na sala de aula somei um total de 15 alunos orientais para desproporcionais dois ocidentais (contando comigo mesma). E ai, enquanto o professor lia um trecho do livro em voz alta, sem muito esforco minha cabeca deu uma leve viajada na presenca massiva de neuses no recinto (japoneuses e chineuses para nao mencionar a galera da Korea e Tailandia em igual soberania perante reles mortais como eu e Jose - novidade mexicana da turma).

Imaginem voces se um zombie-virus ataca o continente, mas apenas orientais sao de fato infectados? E todos os neuses (ok, ok, koreanos e tailandese also included) comecam a virar zumbis??? Eu estaria posicionada, naquele momento, no pior lugar possivel. Estrategia zero. Tirando o professor e o perdido do Jose (pronuncia-se "rose"), toda as outras pessoas no local poderiam ser consideradas fatais pra mim... se nao, no minimo potenciais ameacas.

Por um instante tive medo. Pensei que se isso acontecesse poderia fugir pela janela que fica ao lado da mesa do professor. Ia ajudar o Jose e o professor a pular, vez que ambos nao me parecem nada ageis. Ia pular por ultimo, porque hoje estou de vestido e nao quero nenhum americano-psicopada nem nenhum chicano-tarado olhando pro meu rabo. Correriamos para o calhambeque do professor (pic-up datada de 1780, cuja lataria abranje tres ou mais pantones de marrom) e eu viria correndo ate o trabalho, onde encontraria o meu namorado lutando contra seu co-worker-nipo-americano por sobrevivencia.

Iriamos encher nossas bolsas de mac-one-dollar-menu-food, nos esconder em um terreno baldio e tentar sobreviver por uns dias.

Essa alta exposicao aos inocentes orientais nao esta me fazendo bem. Toda vez que saio daquele predio respiro aliviada ao ver pessoas com os olhos tao redondos qnto os meus...

Sobre o layout

2007-11-13T13:47:00.000-08:00

Abandonei essa vida de html's e templates ja faz uns quatro anos. E agora que decidi voltar com o blog ja nao lembrava de quase nada. Por isso, esse post e dedicado a Raquelita, que me deu uma ajuda seria com esse laytout aqui.

Sem ela nao saberia da existencia do blog skins e menos ainda o que fazer pra por esse lele todo no ar (ainda nao sei). Impressionante como uns bons anos longe disso aqui me transformaram na mesma analfabeta inutil que era qndo fiz o meu primeiro blog.

Obrigada Raquel, obrigada a autora do layout bacana, obrigada a essa pessoa berrando ai em cima que eu nao sei quem e. Obrigada pra Xuxa tambem.

Bizarrices da sala de aula

2007-11-01T11:02:00.000-07:00

... eu so queria que voces pudessem ouvir a risada do "Honk".

"Honk": ri pra mim sensual, tem acne em estagio avancado e parece uma maritaca hiperativa. Diria facilmente para ele calar a boca. Calar a boca e parar de rir feito um debil mental com a sua voz esquisita e tailandesa.

Olha so, "Honk", CALA BOCA!!!

Pior do que ele so a menina cujo nome se pronuncia: BUCEIA. Dentre outras aberracoes.

Olha so, cala a boca.

2007-10-30T19:42:00.000-07:00

E nao sou so eu que falo bobagem...

Sei que esta na moda falar mal da Britney Spears e outras aberracoes por ai, mas nao pude deixar de comentar isso:

De acordo com a revista "OK", Britney Spears estava em uma boate recentemente quando pediu à atendente do bar para trocar de roupa com ela. A bartender disse que enquanto esperava para usar o banheiro, Britney virou para ela, que estava usando um vestido curto preto, e disse:

"Você tem seios lindos, os meus estão caídos"

... entao pra entrar no clima do blog, olha so Brit, cala a fuca!!!!

O primeiro

2007-10-30T19:25:00.001-07:00

Finalmente e chegado o dia em que eu voltei a ter um blog.

Chega de andar na rua e pensar em teorias que depois serao esquecidas. Chega de ler o de todo mundo e nem lembrar mais como era ter o meu.

"My very own" latrininha de palavras.
Para todos perderem seu tempo lendo as imbecilidades que eu, com todo o meu talento, tenho para dizer.

E hoje, para inaugurar o meu asneirol metido-a-besta vou falar da minha vida:

Numero um da minha vida: eu nao uso acento. De onde escrevo as outras pessoas tambem nao usam, prq nao falam o nosso rico portuniquim. Falam outra coisa. E todos os computadores nao sao configurados de acordo com essa peculiaridade da nossa lingua, nao da deles, que sao os acentos.

Numero dois da minha vida: qndo eu comprar um notebook so pra mim, configuro ele para atender perfeitamente as adequacoes morfologicas no nosso portugues. Nao so isso como tambem serei uma pessoa mais feliz e completa.

Numero tres da minha vida: ultimamente tenho sentido saudade, comido hamburguers (nao tantos quanto gostaria, mas mais do que deveria), lido gibis que eu nunca li, divido o quarto com uma criatura bagunceira e maluquinha que chamo de namorado e ensaiando os primeiros passos da minha "vida-de-adulta".

Pra completar o drama... todos esses em outro pais.

... volto a falar da falta de acentos?